Mange mennesker tror, at de har forbeskyttende forældre. Hvis dine forældre konstant ringer til dig for at se, om du er okay eller bombarderer dig med spørgsmål om dit personlige liv, skal du gøre en indsats for at kommunikere dine behov på en produktiv måde. Udtryk dine frustrationer, sæt faste grænser, og prøv at reducere dine forældres angst til at begynde med.
trin
Metode 1 af 3: Giv stemme til dine frustrationer
Trin 1. Vælg tid og sted for samtalen
Det første trin i håndteringen af situationen er at have en ærlig samtale om dine bekymringer. For at alt skal gå godt, skal du vælge et passende tidspunkt og en god atmosfære til at tale.
- Vælg et sted, hvor du tre føler dig godt tilpas, som din stue. Hvis du ikke længere bor sammen med dine forældre, skal du vælge en neutral placering, f.eks. En kaffebar, så ingen har "fordelen".
- Slip af med distraktioner. Behold din mobiltelefon, sluk for fjernsynet og tal ikke i støjende omgivelser som f.eks. Barer og restauranter. For god samtale bør distraktioner holdes på et minimum.
- Vælg et tidspunkt, hvor der ikke er eksterne begrænsninger, så du har tid nok til at tale, uden at nogen føler sig udenfor. For eksempel foretrækker at tale lige efter middagen, ikke når alle går i seng eller før de går på arbejde.
Trin 2. Tal i første person ental
Det er meget vigtigt ikke at bebrejde nogen under argumenter. Start altid dine sætninger med "jeg føler" og varianter. Så du fokuserer på dine egne følelser frem for at dømme dine forældre for noget.
- Når du taler om dine følelser, skal du gøre det klart, at du diskuterer dit syn på situationen, ikke at du foretager en samlet vurdering af, hvad der er sket. Sig for eksempel ikke noget som "Jeg synes, det er for meget, når du ringer til mig hvert femte minut, når jeg er sammen med mine venner", fordi du ser ud til at ignorere dine forældres side og antage ting om deres handlinger.
- Prøv at sige noget i stil med "Jeg bliver stresset, når I ringer meget til mig, når jeg er ude og gå. Så jeg føler, at I ikke stoler på mig."
Trin 3. Kommuniker dine behov og ønsker
Husk, at dine forældre ikke kan læse tanker. Når du har en kompliceret samtale, skal du prøve at være så klar som muligt om dine behov.
- Tænk over, hvad du gerne vil have ud af samtalen. Vil du have, at dine forældre reducerer deres opkaldsfrekvens, når du er ude og gå? Vil du have, at folk spørger mindre om studier eller arbejde? For blot at give dig lidt plads? Tænk grundigt over dine mål, før du starter samtalen. Lav specifikke mål og udtryk dem godt.
- Udtryk dine ideer fast, men med respekt og uden dømmekraft. For eksempel: "Jeg ville ønske, at I ville give mig mere plads, når jeg går ud med mine venner. Jeg har ikke noget imod at komme hjem på et bestemt tidspunkt, men jeg ville ønske, at jeg ikke behøvede at besvare beskeder eller besvare opkald hver halve time."
- Vis, at du værdsætter dine forældre. Det gode ved overbeskyttende forældre er, at de simpelthen altid vil elske og beskytte dig. Lær dem at udtrykke disse følelser mere produktivt. Gør det klart, at du ved, at de elsker dig og ønsker, hvad der er bedst for dig.
Trin 4. Forring ikke deres synspunkt
Så frustrerende som det er at håndtere overbeskyttende forældre, bør du ikke ignorere deres side. Hvis din idé er at have en oprigtig samtale, der får resultater, skal du se tingene fra deres side.
- Følelser, især dem forårsaget af angst, er subjektive. Så meget som dine forældre ikke behøver at bekymre dig om alle dine forkølelser og mindre problemer, lad dem udtrykke sig uden dom. Erkend, at du forstår deres bekymringer.
- Det vigtigste for at forstå dine forældre er at finde ud af, hvorfor de føler, hvad de føler. Prøv at forstå de spørgsmål, der motiverer deres overbeskyttelse. Hvis de for eksempel er overdrevent bekymrede over deres helbred, skal du tænke over, om de nogensinde har mistet en slægtning eller ven til en uventet sygdom. Det er muligt, at de har gode grunde til deres frygt baseret på tidligere erfaringer. Du bør ikke lade dine forældres frygt diktere dit liv, men det er vigtigt at forstå problemets rod for at løse det.
- For eksempel mistede fiskefaren Marlin i filmen Finding Nemo hele familien, bortset fra et enkelt æg. På grund af dette overbeskytter han sin søn, Nemo. Den traumatiske fortid skaber en følelse af ekstrem frygt i Marlin, så overbeskyttelse giver mening for ham, selvom det hindrer hans barns udvikling.
Metode 2 af 3: Oprettelse af sunde grænser
Trin 1. Lær at gøre det klart, når du har brug for hjælp, og hvornår du ikke gør det
Grænser er vigtige i ethvert forhold; for at blive en selvstændig voksen, har du brug for plads til at træffe dine egne beslutninger og nogle gange lave dine egne fejl. Sæt meget klare grænser for, hvornår du har brug for dine forældres hjælp, og hvornår du ikke gør det.
- De fleste mennesker søger autonomi fra deres forældre, især i ungdomsårene. Overbeskyttende forældre kan have svært ved at give dig mere frihed, da bekymring er en måde at udtrykke kærlighed på. Overbeskyttelse er normalt en form for utilsigtet kontrol. Gør det klart for dine forældre, at du vil skabe faste grænser.
- Gør dine forældre opmærksom på, hvad der er passende, og hvad der ikke er. For eksempel kan du sige, at det er i orden, at de bekymrer dig om dit velbefindende, men det vil slet ikke hjælpe at minde dig hver dag om de nye sygdomme i byen. Forklar, at de kan ringe en gang om ugen, men at det er for meget at tale i telefon hver dag.
Trin 2. Begræns kontakt, når det er muligt
Hvis du ikke længere bor hos dine forældre, kan det være meget nyttigt at begrænse kontakten. Det er godt at have et forhold til dem, men du skal muligvis klippe båndene lidt for at reducere angstproblemet.
- Hvis du forlod hjemmet, skal du huske, at du ikke behøver at fortælle dine forældre alt. Det er måske bedre ikke at kommentere den nye flirt eller festen i weekenden. Hvis sådanne samtaler har tendens til at resultere i uopfordret rådgivning eller forhør, skal du udelade visse detaljer om dit daglige liv.
- Dine forældre modstår muligvis den manglende kontakt, men du kan finde subtile måder at unddrage sig samtaler. Hvis de begynder at udspørge dig i detaljer om weekenden, skal du f.eks. Lave et resumé og sige noget i stil med "Jeg kan ikke tale for meget, fordi jeg skal vaske tøj i dag."
Trin 3. Lad dig ikke rive med af negativitet
Nogle gange reagerer overbeskyttende forældre negativt, når deres børn begynder at sætte grænser. Dine forældre kan modstå dine ønsker om autonomi, men lad dig ikke ryste eller komme ind i deres.
- Hvis dine forældre laver drama, så prøv at være fast og lad dem ikke tage det ud over dig. Hvis de presser dig til at fortsætte i samtalen, skal du afbryde dem og sige noget i stil med: "Okay, jeg tror, du vil bekymre dig mindre næste gang." Skift derefter emne.
- Find en ven, som du kan diskutere dine frustrationer med. Udluftning om situationen kan i høj grad undgå unødvendige diskussioner. Giv dine frustrationer udtryk for nogen uden følelsesmæssig investering i situationen, så du ikke ender med at kæmpe med dine forældre.
Trin 4. Vær tålmodig
Det er meget usandsynligt, at dine forældre ændrer sig fra den ene dag til den anden, især hvis overbeskyttelse er deres natur. Ved, at der vil være en tilpasningsperiode efter at have sat nye grænser og regler. Bliv ikke for irriteret over deres smutter, og husk, at det kan tage et par måneder, før de tilpasser sig den nye situation.
Trin 5. Ved, hvad de korrekte grænser er
Hvis du vil sætte grænser med dine forældre, skal du vide, hvilke der passer til din alder. For eksempel vil en teenager i folkeskolen have meget andre grænser end en ung voksen på college.
- Husk, at dine forældre vil sætte grænser for at beskytte dig og hjælpe dig med at vokse. Nogle gange vil unge mennesker uden kontrol have deres forældre til at sætte grænser, så de kan føle sig mere trygge. Dine forældre handler med dine bedste interesser for øje.
- Hvis du er en pre-teenager, er det ingen overdrivelse for dine forældre at vide, hvor du er, hvem du er sammen med, og hvad du laver. Vær villig til at give dem besked på en rolig måde. Alligevel er der i denne alder allerede et større behov for privatliv. For eksempel kan du bede dine forældre om ikke at gå igennem dine ting.
- Hvis du er teenager, forventer dine forældre lidt mere uafhængighed, du er trods alt i de tidlige stadier af voksenalderen og forlader snart hjemmet. Det er naturligt, at du vil komme hjem senere og have andre friheder, og det er helt acceptabelt at bede dem om det. Husk dog, at argumentering kun vil tilføre stress til begge sider. Vær respektfuld, når du beder om flere friheder, og når du føler, at samtalen varmer op, gå væk og tag en dyb indånding. Når du er faldet til ro, skal du tage det op igen, men spørg dem, hvad deres årsager er til ikke at efterkomme din anmodning. Prøv at gøre indrømmelser og find løsninger, der er win-win.
- Hvis du er på college og lige har forladt hjemmet, skal du huske, at dine forældre muligvis har brug for lidt tilvænning. Det kan være skræmmende at se dit barn komme ind i voksenverdenen. Bed dem om ikke at ringe hver dag eller stille meget personlige spørgsmål om deres kærlighedsliv eller sociale liv, men aftal, hvis de vil ringe en gang om ugen for at se, om alt er i orden.
Metode 3 af 3: Reducering af dine forældres angst
Trin 1. Tænk grundigt over den rolle, angst spiller i overbeskyttelse
Betragter du dine forældre som ængstelige mennesker? Har de en tendens til at bekymre sig om de små detaljer i hverdagen, udover at bekymre sig om dig? Mange overbeskyttende forældre har problemer med angst, der får dem til at passe endnu mere på deres børn. Prøv at huske, at dine forældre altid vil have det bedste for dig. Accepter, at angst, som de ikke har kontrol over, er en vigtig faktor i deres adfærd.
Trin 2. Vis, at du er i stand til at træffe gode beslutninger
Hvis du vil have dine forældre til at bekymre sig mindre, skal du være ansvarlig. Foretag små ændringer i din rutine for at gøre det klart, at de ikke har noget at bekymre sig om.
- Hvis du stadig bor hos dine forældre, skal du tale med dem så hurtigt som muligt, når du beder om tilladelse til noget. Fortæl mig med det samme, hvem der vil være sammen med dig, og hvor længe du vil være væk. De vil helt sikkert værdsætte din modenhed.
- Voksne følger normalt de samme regler, som de sætter for deres børn. For eksempel er det svært at forsvinde og ikke fortælle nogen, hvor du skal hen, selv i voksenalderen. Voksne, når de er i kærlige, sunde forhold, giver hinanden besked om, hvor de skal hen. Hvis du vil blive behandlet som en voksen, skal du demonstrere, at du er troværdig.
- Gør deres lektier gratis, spis sundt og gør huslige gøremål for at reducere deres angst for din beslutningsevne. Vis modenhed!
- Hvis du ikke længere bor hos dine forældre, skal du fortælle dem om dine præstationer og give dem indikationer på, at du er i stand til at passe på dig selv. Spiste du godt i løbet af ugen? Har du renset dit hus? Fik du gode karakterer i dette semester? Nævn alt dette under dine ugentlige opkald til dem.
Trin 3. Vær modtagelig for råd
Husk, at forældre måske ved mere, end du gør i nogle spørgsmål. De er ældre og mere erfarne: Hvis du er forvirret over noget, skal du spørge dine forældre om råd og være modtagelige over for, hvad de har at sige. Hvis de føler, at du er moden nok til at bede om hjælp, kan de være mindre bekymrede over dine beslutninger.
